最好笑笑话 好笑的笑话
最好笑笑话：一个人在路上走，突然发现前面有一个人倒在地上，于是停下来看了看，然后走了过去，蹲下身子，把他扶起来，问他怎么了。那人说：““我不小心摔倒了，你能不能扶我一下？我说可以，但是你要给我五块钱。那人接过钱，说，好的，我扶你起来。然后就走了。后来我才知道，那人就是我的同学。”小李说，当时自己很害怕，但是想到同学的关心，还是决定把钱给他。没想到，这个举动让他遭到了老师的批评。
一：笑话大全 爆笑简短80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
3。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
4。某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
二：最幽默的笑话小段子打字最倒霉的事是啥?就是打错字了,按回格全删了!
[谐趣网文] 弯弯绕 [谐趣网文] 台湾某高校的历史题 [谐趣网文] 搞笑问答帖 [谐趣网文] 过年出门防盗防抢的9大绝招 [谐趣网文] 按摩小姐气得移动公司老总吐血！ [谐趣网文] 一个光棍的呐喊! [谐趣网文] 某大款致二奶的《出师表》 [谐趣网文] 偷情被撞上的最牛处理办法 [谐趣网文] 局长裤链没拉上 [谐趣网文] 遗言 [谐趣网文] 俺从此不看新闻的20条理由 [古文笑编] 红学盲初读《红楼梦》 [谐趣网文] 俺是一个农民工 [谐趣网文] 大声说话好处多 [谐趣网文] 火车站留言簿解密 [古文笑编] 水浒人物PK红楼海选 [谐趣网文] 老婆美颜小秘方 [谐趣网文] 老婆要当官 [谐趣网文] 假如让我再活一次 [谐趣网文] 申请参加懒汉大会的十个理由 [谐趣网文] 小心啊，老婆是这样套老公的 [谐趣网文] 办公室定律 [谐趣网文] 最靠不住的事 [校园搞笑] 我校教师五另类 [谐趣网文] 甜言蜜语哄老公 [古文笑编] 笑解《论语》 [谐趣网文] 我的健忘老公 [谐趣网文] 天生就爱做梦 [大话西游] 《西游记》与尖端科学 [谐趣网文] 念错别字的领导们 [谐趣网文] 丈母娘给球迷女婿的信 [谐趣网文] 上网的男人花心，不上网的男人花 [谐趣网文] 现在女孩子要求老公标准 [谐趣网文] 给球迷男友的绝情书 [谐趣网文] 世界杯期间的老婆守则 [谐趣网文] 北大各系女生评超短裙 [谐趣网文] 老公增加零花钱的请示 [谐趣网文] 现在为什么流行带饭 [谐趣网文] 客服小姐的缓兵之计 [爆笑网络] 高个子女生血泪史
三：最幽默的笑话糗事百科啊 都是真实发生的事情 而且都是新鲜的
四：好笑的笑话二十三、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
十、可怜的旧情人，看不到我的新内衣
七、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
五：笑话故事 幽默笑话大家好，我是缘睦求瑜，点击右上方“
1.要钱不要脸从前有一个人极其喜欢吃白食，和人一起吃饭，从未花过一文半钞。自从他出娘胎，就不晓得什么东西叫作“会东道”的。
有一天，在酒肆中遇到两个经常被他打秋风的朋友，他走过去弯了弯腰，想坐下来继续奉行他那个独一无二的白食主义。不意这两位都是平常被他白食吃怕了的主儿，一见他来，早已成竹在胸，一个抱住酒壶不放，一个抓住筷子说道：“你且慢些吃喝，今天在开席之前，咱们玩个新花样，权当行次酒令吧！规则是：每人要说一样东西，改成另外一样东西，还剩两样东西；不过咱们丑话说在前头，谁要是说不出来呢，今天的酒菜谁就买单，还要再罚他10次东道。”
那人道：“既如此，你们两位先来，我好附你们的骥尾。”
一个朋友说道：“我有一条裤子，改成裤头，还剩两条裤腿。”
另外一个朋友说道：“我有一件布衫，改成汗衫，还剩两只袖子。”
两位说完，四只眼睛定定地看着那人，看他如何收场。
谁知那人不紧不慢地说道：“我有一张脸，改成屁股，还剩两只耳朵。”
两位朋友齐声问道：“那你还要脸不要？”
那人不假思索道：“要脸我还不得掏钱付酒钱，不要脸了！！”
2.傻儿子学话
明朝时期，有一位富绅，有房有地，有钱有势，有才学，有名望，有儿有女，日子过得逍遥自在，人人羡慕。美中不足的是：富绅的儿子智力低下，傻里傻气。
有一天，有位世交前来拜访他，多年未见，这位世交的千金也已经到了婚嫁年龄。
为了锻炼儿子的待客之道，并借机向世交推销儿子，好让两家共结秦晋之好，
富绅决定让儿子代自己招待这位世交，还特意教给他几句话：
“如果世伯问你咱们家那棵桂花树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’”；
“如果世伯问你咱们家的宅院怎么这么凌乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋了’”；
“如果世伯问你咱家钱粮怎么这么多，你就说‘爹妈辛辛苦苦挣的’”；
“如果他问你怎么如此聪明伶俐，你就说‘那当然，我们家世代如此’”。
于是，儿子遵照父命去招待这位世伯。
世伯一进门就问：“世侄，你父亲呢？”
儿子答道：“让我砍了卖了！”
世伯一听这哪儿跟哪儿呀，接着问:“你母亲呢？”
儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
世伯愈加糊涂，又问：“你们家门前的马粪怎么这么多呀？”
儿子一脸骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
世伯听了驴头不对马嘴，生气地问：“你怎么这么说呢？”
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
3.呆女婿爬梯有一户人家的呆女婿不通人情世故，每次在岳父家里聚餐，总被其它几个女婿压坐下位。
他妻子甚觉脸上无光，回到家千叮咛万嘱咐教他下次宴会一定要择高位而坐。
一天，风和日丽，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫使了使眼色，暗示他坐上位。
呆女婿醒悟过来，东张西望之下，只见廊檐下有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐了上去。
另外几个女婿你望望我，我看看你，不知道这位连襟唱的是哪一出。
他妻子想：这呆子这回又出洋相了，便瞪眼指示，让他快些下来。
呆女婿哪里领会得到，大声抗议妻子说：“你瞪我干什么？难不成叫我坐到天上去吧？”
4.误哭遭打有个游手好闲的人叫吴勤，无以为业，靠四处骗吃骗喝混个饥饱。
一天，吴勤路过一户人家，见人家正在办丧宴，心下盘算了一番，说：“有了。”
吴勤装作常客一般，旁若无人地走了进去，对着灵堂极尽哀痛地号哭了起来，好似死了爹娘一般。
这家主人和众宾客谁也不认识他，吴勤一边抹着眼泪一边说：“他生前和我最为相好，几个月不见怎么说走就走了呢！我刚才从门前路过才知道，所以连祭品都还没来得及买，先来哭上一场，表一表我们的友情吧！”
这家人听了十分感动，激起了伤心往事一桩桩，孝子贤孙们有的也跟着一道哭了起来，哭声停歇之后，这家人对吴勤礼敬有加，热情地邀他入席，好酒好菜招待了一番。
吴勤酒足饭饱之后，瞅着一个机会溜将出来，打着酒嗝往家里走去。
走着走着，吴勤路上遇到一个穷相识，借着酒劲儿，就把今天的得意事儿添油加醋一番，眉飞色舞地说与那人听。
那人听说吴勤竟有此等好事，一边连声称妙，一边羡慕不已。
第二天，那人便也学着吴勤专门找了一户正办丧事的人家，一进屋就嚎啕大哭起来。
这家人十分诧异，就问他，他照搬着吴勤的说辞道：“他（她）生前和我最为相好......”
他的话还没说完,几记老拳已经捅到了他的脸上。他立刻感到鼻子和嘴热呼呼的,知道出血了。紧接着,一大群人一齐上来,七手八脚把他踩在了地上...
原来这家的死者，是个年轻的媳妇。
5.白吃无妨有四个菜贩，因为摊位相近，一回生二回熟，渐渐熟络了起来。
他们四个中一个是卖韭菜的，一个卖蒜的，一个卖葱的还有个卖白菜的。
卖韭菜、卖蒜和卖葱的三位为人豪爽，卖白菜的吝啬抠门。
四人相约聚餐轮流请客，讲好一人一顿，永不落空。
结果每次轮到卖白菜的请客的时候，总是借故逃单或者无限期拖延。
次数多了，三人就撇开卖白菜的，自行另约地点聚餐，可是无论巷子多么深，卖白菜的总能变戏法般和他们不期而遇。
于是三人就商量着嘲弄一下卖白菜的，寻机敲打敲打他。
一日，三人正在饮酒，卖白菜的又贸贸然找来了，三人就说：“今日饮酒，无以为戏，我们每人须以本行为题作一令，作不出者不饮。”
卖韭菜的先说：“韭（久）饮他人酒。”
卖蒜的说：“蒜（算）来不可当。”
卖葱的说：“葱（聪）明人自晓。”
卖白菜的也接上去说：“白吃又何妨。”
6.一钱莫救明朝时期，有一个人叫贾大方，生性极其吝啬，不但平日一个钱，恨不得掰成八个来花，也从来不布施任何东西，自己的日常生活，也是异常刻苦，穿的是破衣烂衫，吃的是糟糠剩菜，从来舍不得买一斤肉、吃一顿饱饭。
有一天贾大方出门闲游，路上突然遇到因连日大雨过后的河水暴涨，可他舍不得花钱坐渡船，就拼着老命徒步涉水过河。
哪知到了河中央，水流湍急，直接把他冲到下游半里开外。
刚好儿子在岸上看见了，心急如焚，就近喊了一条船去营救他。
因为水深流急，船夫要一钱银子才肯犯险前往，儿子一口咬定只肯给五分，双方讨价还价，半天也没定下来。
贾大方整个身体都浸泡在河水中，眼看体力不支，可他依然朝着儿子拼尽力气大叫道：“我儿我儿，五分能救就救，一钱免谈！”
7.陋习难改俗话说药可以乱吃，话不能乱说，可偏偏有个人就喜欢说不吉利的话，得罪别人而不自知，弄得别人都很讨厌他。
有一户人家刚盖了新房，那人也凑热闹去参观，刚敲了几下门没人应答，他就开口骂道：“破牢门关得这么紧，想必这家人死绝了。”
主人听了刺耳，出来责怪说：“我这可是刚盖好的新房，花了上千两银子，你怎么无端说这样不吉利的话？”
那人不依不饶道：“这房子要是卖，顶多值五百两，你怎么出这么高的价钱？”
主人一听火上来了，说：“我盖房子是自己住的，又没有说要卖，你没来由划什么价呢？”
那人没完没了地说：“我劝你卖也是一番好意。要是明天遇到一场大火烧了，连个屁也不值。”
过了几日，又有一家主人老来得子，刚刚满三天，大家伙都跑去贺喜。那个常常说不吉利话的人也想去看看，朋友劝他不去为好，那人说：“那我跟你一块儿去，一言不发不就行了吗？”朋友拗不过他，只好答应带他同去。
去了之后，那人果然很老实，从进门道喜到入席吃酒，一直缄口不言，这次朋友很高兴，总算少了次风波，平安度过了。
临走时，那人突然对主人说：“今天我可一句话也没说。我走后，你的孩子要是抽风死了，可跟我一点关系都没有啊！”
8.锤碎夜壶某人对朋友抱怨道：“我家贼婆娘特别爱吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，一天到晚地和我吵和我闹，我被吵得实在受不了了，只好把婢女卖掉。”
一朋友在旁边插口道：“我那贱女人更厉害，别说买回一个婢女了，就是看都不让我看一眼漂亮的女仆。”
另一朋友急接上说：“两位老兄快别说了，跟我那母老虎比，你们家的是小巫见大巫，她不但不容婢仆，更离谱的是连我买个夜壶都不允许啊，我要是买回来，她非想方设法给我锤碎了不可。”
9.别人通气有一个人生病了，郎中把着脉说：“吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少也能放出些屁通通气。”
郎中话刚说完不久，忽然听到放屁声，郎中自鸣得意起来，说：“怎么样，我所言非虚吧？”
病人有气无力地告诉他说：“刚才这屁是我小弟放的。”
郎中一时间手足无措，只得支支吾吾说：“好极！好极！”
10.盼火灭鼠一个人特别讨厌老鼠，于是就不惜高价买来了一只捕鼠猫，他希望这只猫能够大展神威，把家里的老鼠捕捉干净。于是每天喂鱼呀肉呀的给猫吃，还特意做了个柔软舒适的猫窝让它睡觉。
猫吃得好睡得香就一点儿也不想捉老鼠了。有时实在太过无聊，猫竟然和老鼠们一起追逐嬉戏，老鼠也渐渐地不再怕猫，变得更加胆大猖狂。
主人一气之下把猫赶了出去，发誓再也不养猫了。
之后，他又自制了捕鼠器和毒鼠药，可都收效甚微，真叫他一筹莫展、束手无策。
一天，厨房失火，库房也冒了烟，眼看就要烧到卧室里来了，他却不加理睬。
邻居帮忙把火扑灭了，他恨恨地埋怨道：“大火正好把老鼠烧个干干净净，你们干嘛非要多事去救呢？”
你若点赞，发型不乱，
你若转发，貌美如花。
你若评论，一帆风顺，
